mel_ny

наверное, когда я поеду в Москву в гости, я тоже буду выглядеть смешно, со своими "непутевыми" заметками...
спрашивается, что ж я привязалась к этому милому человеку?
сама толком не знаю. затронул он две дорогие мне темы - большое тыблоко и рестораны. ничего не могу с собой поделать. но комментировать у него в журнале не хочу, у себя как-то комфортнее, да и ссылки расставлять в посте проще, чем в комментарии.

французские рестораны в Нью-Йорке часто обед не обслуживают, а открываются только на ужин. только они не "закрываются на обед", а не открываются до "обеда" коим в наших краях именуют ужин. что поделать, любят нью-йоркские обедать "не отходя от станка", а ужинать с пяти тридцати до утра. не идиотизм это, и объясняется привычками клиентуры. к слову, и в мидтауне, и в даунтауне полно отличных ресторанов открытых в lunch. на любой бюджет и вкус, кстати. о блоге midtown lunch я уже тут упоминала. опять же есть zagat, nymag, open table и прочие ресурсы, с удовольствием предоставляющие пароли и явки, тем более, что на дворе кризис и ресторанный бизнес сейчас прямо скажем не на пике популярности.

я допускаю, что человек не представляет себе на что был похож Гарлем 16 лет назад, и поэтому, представленный ему район, кажется совсем не подвергнувшимся джентрификации (кстати, почему это слово не перевели, а транслитерировали не пойму). однако, в 93 году мне довелось прошвырнуться днем по Гарлему, незабываемые ощущения. потом, в 99-м ехала к друзьям, снимавшим на окраине Гарлема квартиру долго думала, не взять ли ссобой пулемет. как оказалось, в пулемете необходимость отпала. пару месяцев назад проезжала по бродвею и по амстердам, вполне себе ничего, явно не Патерсон. по Патерсону гораздо веселее ездить.

однако, благодаря недоперестроенности в Гарлеме еще можно купить какое-то жилье не по запредельным ценам. несмотря на кризис, Манхэттан по-прежнему вне досягаемости среднестатистической семьи, и по отчету коркорана за 2008 год, цены по-прежнему идут вверх, и средняя двухспальная квартира продается за полмиллиона. для сравнения - в даунтауне двухспальная квартира в среднем 1.8 милл. меня в очередной раз занесло в околорабочие цифири. лирика это все.
на протяжении всей истории Гарлем изо всех сил пытается удержаться от джентрификации, и с каждым годом сдает позиции, потому что, как известно, сначала заезжают бедные студенты и люди искусства, а потом и яппи набегут. см. истории с обеими деревнями, району у садовой и скотобойному. по данным переписи населения с 1990 до 2005 годов белое население увеличилось с 1,5% до 4,3% (вторая страница статьи, первый абзац). тенденции безусловно в сторону джентрификации. никуда от нее не деться.

последнее время, я часто слышу сентенцию "упаси нас от мужской стряпни"... и не понимаю её. ведь большинство шефов с мировой известностью мужчины, а не женщины. вот к примеру, имена которые пришли мне на ум, когда я начала размышлять о кулинарных знаменитостях: Mario Batali, Joel Robuchon, Daniel Boulud, Jamie Oliver, Jean-Georges Vongerichten, Bobby Flay, Alain Ducasse ... не могу вспомнить ни одной женщины. Nigella Lawson, Paula Deen, Rachel Ray не в счет, потому что они ведущие популярных телепередач, а не ресторанные шефы.

тем не менее, женщины повсеместно считают себя не только хозяйками кухни, но и культивируют в своих мужчинах ощущение, что стряпня - дело женское. мне странно слышать такие вещи от женщин, готовящих по рецептам из книг вышеперечисленных шефов. в нашей семье, в основном, готовит мой муж. к слову, готовит он отменно. но, каждый раз, когда я об этом упоминаю, нередко вижу в глазах знакомых и коллег удивление. некоторые спрашивают, умею ли готовить я...

когда я жила в Нью-Йорке, среди моих знакомых было гораздо больше женатых и неженатых мужчин, умеющих готовить. в новофуфайкино гораздо меньше, особенно среди семейных, и, кстати, чем старше, тем больше вероятность, что мужчина в кухню приходит поздороваться с холодильником, а не приготовить семейный ужин.
странно, однако.

раньше, когда я говорила людям, что работаю в сфере недвижимости, меня спрашивали, не знаю ли я, когда цены на дома пойдут вниз или не посоветую ли толкового агента.
сейчас в таких же ситуациях спрашивают долго ли еще продлится этот кризис и вернутся ли цены на предыдущий уровень.

мораль сей басни: люди всегда недовольны тем, что их окружает.

в иностранках увидела пост незамутненной блондинки о деревенской жизни. душевные страдания так сказать.
уже было собралась съязвить что-нибудь позабористее, но посмотрела в "личные данные" и передумала.
реакция моя была преждевременной, потому что вместо незамутненной блондинки оказалось чадо.
немудрено, что девушке скучно в сабёрбии(!) в 21 год впору жить в центре города и мотаться по клубам-барам-ресторанам.
впрочем, кроме совета чемодан подмышку и в Манхэттан - у меня все равно ничего не нарисовалось, поэтому держать его буду при себе.
разве, что с вами, дорогие мои, поделюсь.

к слову, надеюсь за ближайшие 20 лет не забыть, что в двадцатилетнем возрасте в деревне делать нечего.

Есть такой тип людей, зацикливается на одной теме, и больше ни о чем ни думать, ни говорить не в состоянии. С человеком, характер и ум которого устроен такием образом, общаться мне крайне сложно. Будь то работа, семья, хобби или наука, роли, на мой взгляд, не играет. Кажется, таких людей называют одержимыми.

Я в этой жизни баланс люблю во всем: в работе, семье, дружбе и всяких прочих занятиях. Иногда, конечно в голову приходят мысли, что для того чтобы быть выдающимся части не достаточно, но у меня на этот счет сомнений много. Необходим мозгам режим переключения, чтобы свежими глазами на каждый предмет осмысливания смотреть.

Пообщалась со старой приятельницей. Раньше казалась мне вполне адекватным человеком. Слегка была сдвинута на почве как бы получше выйти замуж, феномен в моих кругах общения достаточно редкий, однако ж. Голова у нее работала прилично и подавала она большие надежды. Однако, несколько лет назад она вышла замуж за правильного соискателя руки и всего остального, родила от него ребенка и распрощалась, судя по всему, с крышей на веки-вечные.

Все разговоры о ребенке и муже. Никакой личной жизни, собственных интересов или увлечений, карьера по боку. Как сказала тут недавно одна моя френдесса, кругом вся «мать и жена». У меня в голове такая трансформация просто не укладывается. На каком этапе своей жизни женщина решает поставить на себе крест и жить только интересами других людей? Сейчас есть ощущение, что предрасположенность к таким изменениям в ней были заметны и раньше, но прошло уже нное количество лет, а задним умом все иначе кажется.

Пообщались называется. Странный осадочек остался.

десять лет назад мне казалось, это что-то из кинофильмов. защищенный канал необходим для важных переговоров и сообщения секретной информации. шпионские страсти, боевик. беспроводное соединение, телефон размером с небольшой холодильник.

я пользуюсь защищенным соединением каждый раз, когда работаю из офиса клиента, в аэропорту, в гостинице или из дома. защищенное соединение с сетью обеспечивает доступ к моим файлам за сотни, иногда и тысячи миль от офиса. открывая лаптоп, я подсоединяюсь автоматически, не задумываясь о том, что еще пять лет назад возможность работы таким способом вызвала бы как минимум удивление.

пять лет назад мне очень хотелось получить на работе blackberry. какое же облегчение я испытала, когда сдала этот blackberry после ухода из менеджмента и какую радость, когда узнала, что на нынешней работе эти телефоны полагаются только большим начальникам, а до такой должности мне еще расти и расти.

связь с офисом дело хорошее, но без особенной необходимости, лучше, чтобы на выходных телефон не отрывал от жизни. достаточно один раз получить сообщение по электронной почте в пять утра, чтобы осознать, отсутствие связи 24/7 - это благо. персональный сотовый только для контакта в экстренных случаях - это благо.

иметь возможность отключиться от работы - это замечательно. иметь возможность контролировать время, когда тебе работать, а когда нет, действительно здорово.

последнюю неделю, каждый день в одном и том же месте на парквее у меня начинает колоть сердце. когда я проезжаю этот участок дороги - колоть перестает. не пойму с чем это связано, между 135 выходом парквея и 6А выходом с 280 дороги для меня место заколдовано.
люди, это лечится?

обратила внимание на некую особенность собственного устройства: даже если что-то не являлось необходимым в данный момент, но ни с того ни с сего вдруг вероятность получения этого самого начала снижаться, почему-то появилось чувство если не обделенности, то хотя бы обиды. в мозгу закрутилась мыслишка: как же так?! а я? а мне?
не спрашивайте меня где я беру такую траву. у меня просто крыша едет.

я ненавижу лестницы. я боюсь лестниц.
присказка.
дело в том, что в здании, в котором теперь мой офис очень крутые лестницы с парковки. работаем мы на первом этаже, но в наличии имеется полуподвальный атриум, то есть холл, с водопадом и прочей ерундой. с одной стороны в этот холл можно попасть с парковки. проблема в том, что эта парковка ближе всего к нашему офису, и для того чтобы попасть наверх нужно подняться по крутой бетонной лестнице ступеней на тридцать. парковаться с другой стороны, где лестницы нет, мне пока ранг не позволяет, там парковки именные.
приходится каждый день карабкаться вверх и вниз.
теперь, собственно, сама сказка.
вчера, выхожу из офиса на обед, собираюсь доскакать до ближайшего магазина (да, я опять работаю у торгового центра, планида у меня такая, в нью-джерси у меня всегда за окном огромный молл, в этот раз переплюнула все, в округе аж три. один самый любимый). так вот собираюсь прошвырнуться чтобы купить что-нибудь нужное, побрякиваю ключами от машины и думаю о работе, когда начинаю спускаться по лестнице. очень надо сказать зря, потому что в акурат на второй ступени спотыкаюсь и цепляюсь за нее каблуком. можно сказать, жизнь пронеслась перед глазами. как я удержала равновесие я не знаю. уже думала соскребать себя с бетона внизу. ничего, кто-то наверху смилостивился, я отделалась легким испугом.
сегодня утром поднимаюсь наверх, опять бренчу ключами, допиваю утренний кофе, думаю, как закончить всю работу побыстрее и опять в обед слинять в магазин. все славно, я уже почти наверху, как вдруг меня окликает с парковки колега. я поворачиваюсь, делаю шаг, и цепляюсь новым сапогом за первую ступень. нет, упасть я не упала. совсем нет. зато на носке вчера купленного сапога красуется аккуратненькая такая залысинка. со стороны не очень видно, но я-то знаю, что она там есть! кожа мягкая, трется легко. сказать что я расстроилась, это ничего не сказать. не могу дождаться когда дойду до дома, чтобы залакировать это дело.
в ужас же меня приводит мысль о том, что у нас может начаться зима и снегопад. если лестница в офис заледенеет, мне придет конец. потому что пройти и не навернуться на ней я не смогу. гарантия сто процентов.

все проблемы в отношениях от недосказанности. он сказал что-то имея ввиду одно, она же истолковала по-своему, но промолчала, а осадочек остался. в следующий раз что-то сказала она, он не понял, но вместо того чтобы переспросить, надулся.
в результате каждый спорит с зеркалом, не слыша собеседника и воспринимая только собственное толкование сказанного. а переспроси друг друга, попытайся понять что же сказано было и конфликт исчерпан.
как там у макаревича, помните? "мы слишком любим собственные речи и от того не слышно никому своих друзей на самой близкой встрече".
безусловно, встречаются редкие экземпляры, умеющие не только слушать, но и слышать.